Freya India : comment rebrancher la génération anxieuse
Yascha et Freya discutent des raisons pour lesquelles tant de jeunes en sont venus à préférer le monde en ligne à la vie réelle.
Dans les mois à venir, j'espère publier ici au moins un article et une interview par semaine.
En anglais, j'ai déjà plus de 60 000 abonnés. En français, je débute tout juste. Pourriez-vous m'aider à faire connaître cette nouvelle publication en la partageant aujourd'hui avec trois amis ou connaissances ? Je vous en suis très reconnaissant.
Yascha
Freya India est l'auteur du Substack GIRLS. Elle est également rédactrice du Substack After Babel de Jonathan Haidt.
Dans la conversation de cette semaine, Yascha et Freya discutent du grand sentiment d'isolement social et d'anxiété ressenti par tant de jeunes, des raisons pour lesquelles la vie vécue en ligne est un substitut de mauvaise qualité à la vie réelle, et de la façon dont les difficultés attribuées à l'addiction aux médias sociaux chez les jeunes peuvent souvent être attribuées à un désir plus large de sagesse et de sens.
Ce qui suit est une traduction abrégée d'une interview enregistrée pour mon podcast, « The Good Fight ».
Yascha Mounk : Vous êtes une jeune écrivain basée en Grande-Bretagne. J'ai beaucoup apprécié vos écrits sur Substack et vous travaillez maintenant avec mon bon ami Jon Haidt.
Jon a fait valoir - dans ce podcast et dans de nombreux autres forums - que les médias sociaux ont quelque chose de très inquiétant, notamment en ce qui concerne les taux de maladies mentales chez les jeunes, et les jeunes femmes en particulier. Mais vous êtes en mesure d'en parler d'une manière beaucoup plus personnelle et de dire ce que l'on ressent lorsqu'on vit dans une génération qui, dès le départ, a été immergée dans les médias sociaux.
Au-delà des statistiques, quel est, selon vous, le problème des médias sociaux pour votre génération ? Pourquoi pensez-vous qu'ils façonnent et déforment si fondamentalement la façon dont les jeunes mènent leur vie aujourd'hui ?
Freya India : Comme vous l'avez dit, Jon a vraiment ouvert la conversation sur ce sujet. Il a vraiment fourni les recherches et les statistiques, la base pour que les gens viennent et racontent leurs histoires personnelles. Je lui en suis extrêmement reconnaissante. Les statistiques peuvent être puissantes, mais elles ne transmettent pas l'émotion de grandir à cette époque et les défis uniques auxquels les jeunes sont confrontés. Dans mes écrits, je voulais mettre l'accent sur la douleur des médias sociaux, en particulier lorsque l'on grandit en tant qu'adolescente et que l'on doit faire face à tous les stress, à l'angoisse intérieure de l'adolescence, et à ce que les médias sociaux font pour l'amplifier.
Je dirais que le sentiment le plus important que je veux faire passer en ce qui concerne les effets des médias sociaux est ce sentiment de perte : que ma génération a perdu quelque chose. L'amour a complètement changé. L'amitié a complètement changé. Les médias sociaux créent l'illusion que vous êtes en contact avec les gens ; vous voyez les gens poster leurs histoires Instagram, vous voyez leurs mises à jour relationnelles et cela donne aux gens l'impression qu'ils se connectent et qu'ils interagissent même si, en réalité, c'est une sorte d'illusion. Les gens n'ont pas anticipé la mesure dans laquelle ils renonceraient au monde réel au profit de ces connexions en ligne, en particulier les jeunes qui n'ont pas grandi avec un véritable sens de la communauté. Beaucoup d'entre eux n'ont pas grandi avec des amitiés profondes. Ils n'ont pas connu l'alternative. Ainsi, lorsque vous leur offrez ces communautés en ligne, ces amis en ligne, cela peut sembler être une bonne chose. Mais, malheureusement, ils comparent cela au monde réel, qui est plein de frictions, de rejet, et d'anxiété sociale qui en découle. Le monde en ligne semble beaucoup plus attrayant. Je pense que nous avons sous-estimé la mesure dans laquelle les gens sont prêts à choisir cela plutôt que la réalité.
Mounk : Dites-moi donc pourquoi cela induit cette forme d'isolement. Je sais qu'il existe des statistiques frappantes selon lesquelles les jeunes de 16 ou 17 ans passent en moyenne beaucoup moins de temps avec leurs amis que ceux de ma génération, et encore plus que ceux de la génération de Jon. Une chose en particulier me frappe toujours, c'est la disparition de l'appel téléphonique, qui est loin d'être aussi bon que de passer du temps en personne, mais qui est bien meilleur que d'envoyer des textos ou de regarder les photos des uns et des autres sur Instagram.
Comment se fait-il que l'existence de ces applications de médias sociaux ait changé la dynamique de telle sorte que les rencontres en personne ont été évincées ?
India : En fait, c'est un choix qu'ils font, mais il est plus subconscient. Auparavant, lorsque vous vous sentiez seul, cette solitude était un signal, quelque chose que vous ressentiez et qui vous forçait à faire quelque chose pour retrouver un équilibre. Aujourd'hui, les jeunes ressentent la solitude, ils ressentent le besoin de se connecter socialement et ils peuvent simplement la tuer. Ils peuvent l'endormir en regardant une vidéo sur YouTube ou en parcourant Instagram, ou en suivant les influences qu'ils suivent, et ils peuvent simuler cette interaction sociale. Nous avons donc des jeunes qui dînent avec des YouTubers. Ces derniers prennent leur repas et parlent de leurs relations amoureuses et de leur vie privée, simulant ainsi l'amitié. Cela se passe sur Instagram, sur YouTube. Toutes ces plateformes permettent de créer de fausses connexions.
Comme je l'ai dit, cela a pour effet d'endormir la solitude. La solitude n'est donc pas assez forte pour que vous ressentiez le besoin de sortir et, une fois de plus, d'investir l'énergie et les efforts nécessaires pour rencontrer un ami. Je considère donc que les jeunes disposent aujourd'hui d'une fausse connexion sociale, qui est extrêmement pratique et accessible. Ils éprouvent un sentiment ambiant de solitude et de déconnexion, mais ce n'est pas au point de les obliger à sortir.
Je crois que c'est cela le vrai problème des médias sociaux : surtout ces derniers temps, vous voyez toutes ces nouvelles applications qui vont résoudre l'épidémie de solitude ou le metaverse qui va la résoudre ou, et vous savez, ce sont des promesses de résoudre la solitude qui apparaissent sur un écran ou qui sont téléchargées à partir d'un magasin d'applications. Et tout ce qu'elles font, c'est nous détourner de la solution au problème, qui est de sortir et de passer du temps avec les autres. Voilà le vrai problème.
Mounk : Ce sentiment de solitude peut indiquer que vous avez besoin de contacts humains, mais si vous pouvez l'endormir d'une manière qui simule des contacts humains significatifs, vous ne ressentirez peut-être jamais suffisamment cette absence pour agir réellement - jusqu'à ce que vous ayez des problèmes de santé mentale, ce qui pourrait constituer un autre obstacle.
Comment avez-vous vécu ce type d'augmentation de l'anxiété sociale ? Pensez-vous qu'il s'agit d'une véritable différence générationnelle ?
India : Oui, c'est étonnant parce que je songe régulièrement à tous ces jeunes qui disent souffrir d'anxiété sociale - et je crois vraiment qu'ils en souffrent - mais qui n'hésitent pas à en parler sur TikTok. Si vous allez sur TikTok, « #socialanxiety » a des milliards de vues et il y a des jeunes qui disent à la caméra à quel point ils ont peur de parler aux gens. Ils se filment en train d'essayer de passer un appel téléphonique et ils tremblent. Ils ne peuvent pas ouvrir la porte à un livreur parce qu'ils sont si anxieux, mais ils l'enregistrent. C'est devenu une sorte de symbole de statut social et il est encore plus étrange qu'ils soient à l'aise pour parler à des gens qu'ils ne connaissent pas en ligne, potentiellement à des millions de personnes, mais qu'ils ne soient pas à l'aise pour établir un contact visuel avec quelqu'un dans la rue. Il se passe donc quelque chose de vraiment tragique.
Je suppose que cela est dû en grande partie au fait que les jeunes ont grandi sur les médias sociaux, dans des mondes qu'ils peuvent très bien contrôler : Si vous voulez flirter avec quelqu'un, il vous suffit d'envoyer un DM Instagram. Vous pouvez répéter. Vous pouvez vous assurer que c'est parfait. Vous pouvez vous en préoccuper. Vous pouvez le vérifier avec ChatGPT pour vous assurer qu'il a l'air normal. Ainsi, lorsqu'il s'agit de passer un appel téléphonique en direct, il y a beaucoup d'anxiété, parce que nous avons grandi avec beaucoup de contrôle et de prévisibilité sur ces choses. Nous pouvons également bloquer des personnes sur les médias sociaux. Nous avons tous ces moyens de manipuler l'interaction. Et lorsqu'il s'agit de la vie réelle, c'est terrifiant, car nous avons été élevés avec moins d'interactions en face-à-face que toute autre génération.
Si je mentionne simplement un exemple de TikTok que j'ai vu ou quelque chose du genre, les générations plus âgées me regarderont comme si c'était de la folie. Sur certains TikToks consacrés à la santé mentale, il y a surtout des jeunes femmes qui partagent des choses comme la diffusion en direct de leurs crises de panique ou qui révèlent des traumatismes très profonds pendant qu'elles se maquillent. Pour moi, c'est normal, car j'ai grandi avec des gens aussi vulnérables en ligne et je sais que les jeunes font défiler ce genre de choses comme s'il s'agissait d'un contenu sans intérêt. Mais si vous en parlez aux générations plus âgées, elles ne peuvent pas vraiment concevoir de partager quelque chose d'aussi personnel avec autant d'inconnus. Pour les jeunes, cela s'est fait très, très progressivement. Je me souviens qu'à l'âge de 13 ou 14 ans, la première cohorte d'influenceurs sur YouTube parlait de sa santé mentale et disait simplement : « Au fait, les gars, j'ai de l'anxiété. Il n'y a pas de quoi s'inquiéter. » C'était un message sain. Mais au fil des ans, j'ai vu la situation s'aggraver et passer d'une plus grande vulnérabilité vis-à-vis de son public à la monétisation de cette vulnérabilité, en essayant peut-être de vendre à son public un code de réduction pour une thérapie. Nous sommes habitués à ce niveau de divulgation et je ne pense pas que beaucoup de jeunes considèrent cela comme inquiétant ou comme un signe de solitude. C'est tout simplement ce qu'est l'existence. Vous existez et vous vous produisez en même temps devant un public.
Mounk : Je voudrais faire une distinction entre deux phénomènes différents : l'un est la queue de ce genre d'influences, les personnes qui ont eu un certain succès avec cela, qui en ont fait leur carrière ou qui en ont fait une partie importante de ce qu'elles font de leur vie. Et je pense que pour des raisons évidentes, cela peut être très pernicieux, en particulier dans un domaine comme la santé mentale.
Si l'on met de côté les influenceurs pour qui les médias sociaux représentent une très grande partie de leur vie, à quoi ressemble aujourd'hui l'interaction des médias sociaux pour la personne moyenne de votre cercle social, de votre génération, qui a probablement un compte TikTok ou Instagram. À quoi ressemble cette expérience pour la personne moyenne et pourquoi devrions-nous nous inquiéter de cette personne moyenne plutôt que des cas les plus extrêmes ?
India : Je ne veux pas dire que toutes les jeunes femmes diffusent en direct leurs crises de panique, mais la diffusion en direct d'une crise de panique sur TikTok atteint des milliards de vues. Ce qui me préoccupe, c'est qu'elles font défiler les contenus les plus extrêmes parce que l'algorithme leur propose évidemment ce qui suscite le plus d'engagement, de sorte qu'elles ont tendance à voir les discussions les plus extrêmes sur la santé mentale, les images de beauté les plus extrêmes. Quelle que soit leur vulnérabilité, elles sont probablement exposées aux contenus les plus extrêmes. Ce que je perçois, c’est que pour la jeune fille moyenne, l'expérience des médias sociaux se résume de plus en plus à faire défiler des influenceurs qui cherchent à lui vendre quelque chose, des publicités d'entreprises et de personnes qui sont incitées à transporter les filles jusqu'à l'extrémité la plus sombre et la plus extrême de certaines de leurs peurs et de leurs insécurités. Ainsi, si vous êtes une jeune fille normale, par exemple, qui n'aime pas son apparence, peut-être pas ses lèvres, et que vous êtes sur Instagram, votre expérience consiste de moins en moins à faire défiler des posts de votre famille et de vos amis. Ce sont maintenant les influenceurs les plus extrêmes, qui ont reçu le plus de produits de comblement des lèvres, qui diffusent en direct des images d'elles-mêmes en train de se faire combler les lèvres, en donnant des conseils sur les endroits où se faire combler les lèvres. Des publicités sont ensuite diffusées en fonction de ces informations. Si vous restez figé une demi-seconde sur un contenu parce qu'il vous met mal à l'aise, vous le regardez un peu plus longtemps et l'algorithme l'enregistrera pour ensuite vous en proposer davantage. Je dénonce donc les influences extrêmes parce que j’estime qu'elles déforment la vision du monde des filles et des jeunes femmes ordinaires tout en leur faisant croire que tout cela est normal et naturel.
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Mounk : Je voudrais en venir à ce que nous pourrions faire à ce sujet en tant que société, mais pour commencer, que faites-vous à ce sujet, personnellement ? Êtes-vous complètement déconnecté des médias sociaux ? Quel genre de conseils donneriez-vous aux gens sur les conséquences à en tirer dans leur vie personnelle ?
India : Je ne suis pas sur les médias sociaux (c'est-à-dire que je ne parle pas de ma vie personnelle). Je n'ai donc que Twitter et Substack. Et je fais une distinction très nette entre la marchandisation de votre vie personnelle et la marchandisation de votre travail. Évidemment, si vous êtes jeune et créatif, les médias sociaux sont formidables et constituent un excellent moyen de partager votre travail avec le monde. Mais la frontière est très mince entre vendre ce sur quoi vous travaillez et vous vendre vous-même.
Je ne partage aucune mise à jour personnelle. Je ne prends pas de selfies. Je ne m'engage dans rien de tout cela parce que cela a été terrible pour ma santé mentale, mais je partage mon travail et je le laisse de côté. Mais je pense de plus en plus que même cela est une sorte d'illusion, qu'il faut être sur les médias sociaux pour être un écrivain. Même Substack devient un peu plus comme un média social maintenant, mais vous pouvez vous en sortir en ne postant pas ou en ne tweetant pas vos articles. Mais si vous vous intéressez vraiment à votre métier et que vous y travaillez, vous n'avez peut-être pas besoin de vous afficher sur les médias sociaux autant que nous le pensons. Il est certain que j'ai changé d'avis - il y a un an à peine, je disais qu'il y a des filles qui peuvent parcourir Instagram et se sentir bien, qu'elles devraient donc avoir le droit d'y rester. Or, je ne dis à personne d'arrêter. Mais le plus j'écris sur ces sujets, la plus ferme est ma conviction que la seule solution réelle, c’est de le supprimer.
Mounk : On peut penser que les plateformes de médias sociaux répondent à un besoin que d'autres éléments de notre vie ne comblent pas. Peut-être est-ce en partie dû au fait que nous ne répondons pas à ces besoins par d'autres moyens parce que les médias sociaux les remplacent en quelque sorte, n'est-ce pas ? Mais j'ai de plus en plus l'impression dans vos écrits que vous commencez à penser à un manque de direction morale et à un manque d'orientation sur la façon de vivre dans la culture au sens large.
Quel est, selon vous, le lien entre ces deux éléments ? Est-ce que, d'une manière ou d'une autre, les gens de votre génération ont moins de conseils moraux, moins le sens d'une poursuite ou d'une carrière significative, ce qui les conduit à avoir également envie de ce simulacre de connexion humaine ? Quel est le sens de la causalité ? Est-ce l'essor des médias sociaux qui incite les gens à renoncer à ces activités ? Et qu'est-ce que cela peut signifier pour la construction d'une société plus saine ?
India : Je pense vraiment qu'il s'agit d'un problème beaucoup plus important. Il y a beaucoup de forces culturelles et de tendances qui se sont mises en branle des décennies avant les médias sociaux, ce qui a en quelque sorte préparé cette génération à en être les victimes parfaites. J'ai tendance à examiner les « trends » des médias sociaux et à essayer de réfléchir à ce que les jeunes recherchent dans tel ou tel « trend ». Par exemple, je me suis récemment penchée sur le nombre de jeunes qui tentent d'obtenir des conseils en ligne en matière de relations amoureuses. Ils regardent les influenceurs, les gourous des rencontres et les experts en relations, et ils apprennent à fixer des limites, ils se renseignent de ces discours thérapeutiques. Ce type de contenu relationnel est visionné des millions de fois, il est extrêmement populaire. Alors - réduisant la situation à l’essentiel - les jeunes sont à la recherche de sagesse, de conseils sur la façon d'avoir une relation. Ils ont besoin d'une structure pour s'orienter dans leur vie. Je crois donc que tous les « trends » qui obsèdent les jeunes en ligne sont liées à des besoins qui ne sont pas satisfaits ici, dans le monde réel.
Les générations plus âgées ont aujourd'hui tendance à ne pas donner de conseils en matière de relations. J'ai l'impression que la plupart des membres de la famille plus âgés prennent un peu de recul et souhaitent que leurs enfants grandissent, rencontrent quelqu'un et prennent eux-mêmes cette décision, mais c'est très anxiogène. C'est ainsi que l'on voit en ligne toutes sortes de jeunes adultes qui cherchent désespérément des conseils : est-ce un signal d'alarme ? Dois-je l'éviter ? Qu'est-ce qui est acceptable et inacceptable dans une relation ? J'ai parcouru tous ces forums en ligne où les jeunes adultes sont tellement désorientés et confus en ligne. Je pense qu'ils sont à la recherche de conseils d'adultes. Et maintenant, je vois cela partout. Je vois une génération très solitaire qui s'ouvre sur TikTok, diffusant en direct ses crises de panique pour attirer la sympathie et l'attention, ce qui me dit qu'ils n'ont pas de personnes dans leur vie qui leur accordent de la sympathie et de l'attention. L'amitié et la famille sont donc en train de disparaître. Tout cela a commencé avant les médias sociaux, mais la génération actuelle en est devenue la parfaite consommatrice.
Mounk : Je pense que ce genre de choses revient chaque fois que l'on parle de Jordan Peterson. Je l'ai déjà dit, je crois, une ou deux fois dans le podcast : j'ai l'impression que son succès est de notre faute. Ce que je veux dire par là, c'est qu'il s'est engouffré dans un grand vide, peut-être particulièrement dans son cas, pour des jeunes hommes qui n'avaient pas beaucoup d'orientation de la part de leur famille ou de leur contexte culturel. Il n'y avait personne pour leur donner des conseils sur ce qu'est une vie digne de ce nom, sur la façon dont ils devraient vivre, etc. J'ai quelques doutes sur les conseils qu'il donne et sur sa personnalité, mais c'est quelqu'un qui était prêt à s'engager dans ce vide. Plutôt que de lui reprocher de s'être engagé dans ce vide d'une manière qui pourrait nous déplaire, nous devrions nous demander pourquoi personne d'autre n'est prêt à jouer ce rôle. La meilleure explication de cette réticence réside peut-être dans le fait que les gens ont le sentiment que dès qu'ils commencent à donner des conseils, ceux-ci peuvent facilement devenir des sermons, du harcèlement ou être étrangement démodés.
Comment pensez-vous que nous puissions combler cet espace ? S'agit-il simplement d'autoriser les membres de la famille à se parler différemment ? Avons-nous également besoin d'une écriture publique d'une forme différente ? Et comment s'assurer que ces conseils respectent certaines vérités fondamentales et raisonnablement intemporelles sur l'importance d'avoir des relations solides ?
India : Oui, c'est amusant, nous appelons cela donner des leçons et faire la morale aujourd'hui, mais je pense que nous avions l'habitude d'appeler cela de la sagesse. Nous avions l'habitude de respecter le type de sagesse que nos ancêtres nous ont légué et ce que les personnes plus âgées de la société nous disaient. Aujourd'hui, c'est l'inverse : J'ai l'impression que les adultes veulent être les meilleurs amis de leurs enfants. Ils veulent être cool. Ils ne veulent pas avoir l'air extrêmement déconnectés. Soit ils essaient de parler comme les jeunes adultes et sont d'accord avec tout ce qu'ils disent, soit ils ne s'impliquent pas. Ils prennent du recul et disent : « Je ne connais pas ce monde. » Mais comme vous l'avez dit, je pense que les conseils que nous recherchons sont souvent issus d'une sagesse ancestrale. Et je pense que les adultes doivent avoir plus de pouvoir et d'assurance pour l'exprimer, car ce sont des leçons que l'on apprend en vieillissant. Bien sûr, tout le monde aura des opinions différentes, mais des choses comme la valeur des relations, la valeur de la connexion avec les gens - il n'y a pas beaucoup de gens qui ne sont pas d'accord avec cela. Mais il y a beaucoup d'adolescents et de jeunes adultes qui disent aujourd'hui : « Je ne veux pas de relation. Je ne me marierai jamais. Je ne veux pas avoir d'enfants. Je ne veux même pas avoir cette conversation. Je n'y vois aucun avantage. Je considère que c'est complètement incommode et irrationnel ». Ces choix peuvent être valables, mais je pense qu'ils sont parfois motivés par l'absence totale de conseils et d'exemples positifs de la part des adultes. Et nous pensons maintenant que c'est un peu obsolète parce que nous sommes dans ce nouveau monde, mais ce n'est pas obsolète. En fait, nous en avons plus que jamais besoin.
Cette transcription est le fruit de mes efforts pour faire connaître ma réflexion aux francophones intéressés par mon point de vue et les sujets que j’aborde. Merci de soutenir ma mission en partageant mon travail !
Mounk : Quelle est votre réponse aux personnes qui contesteraient votre discours en disant : « tout cela est vraiment intéressant et semble persuasif, mais quand on prend du recul et qu'on regarde ce que les gens disaient il y a 25, 50 ou 75 ans, on se rend compte qu'il y a toujours eu des inquiétudes concernant les jeunes. Et il y a toujours eu des inquiétudes, en particulier, sur la façon dont les enfants grandissent… »
Ou qui disent : « Écoutez, ce dont nous parlons n'est peut-être que la forme moderne, contemporaine, des problèmes que les gens ont connus auparavant. Les gens parlent peut-être beaucoup plus de santé mentale aujourd'hui, et même certaines personnes qui n'ont pas de véritables problèmes de santé mentale s'expriment dans ce registre. Mais il y a toujours eu beaucoup de gens déprimés. Il y a toujours eu beaucoup de gens qui ressentaient une certaine anxiété sociale. Il y a toujours eu beaucoup de gens qui ont eu du mal à trouver un partenaire ou qui ont eu l'impression que la vie n'avait pas de sens ». Que répondez-vous à ces personnes ?
India : Je suis en partie d'accord. Je pense qu'il s'agit en grande partie d'angoisses ancestrales, en particulier celles des adolescents. Mais ce que je veux surtout dire, c'est que ces angoisses qui ont toujours existé sont aujourd'hui directement ciblées et exploitées par les entreprises et les industries et amplifiées à un niveau qu'elles n'avaient pas auparavant et qu'elles sont désormais ingérables parce qu'elles sont extrêmement personnalisées. Ainsi, si vous êtes une jeune fille de 15 ans et que vous avez ces angoisses ancestrales concernant votre apparence, que vous manquez d'assurance et que vous vous sentez seule, des entreprises peuvent désormais surveiller votre comportement en ligne, enregistrer ces insécurités et les utiliser contre vous. Elles peuvent les vendre à des annonceurs qui peuvent alors vous cibler.
Je leur conseille simplement de consulter les travaux de Jonathan Haidt et les statistiques actuelles, qui sont terrifiantes. Il a récemment publié un article montrant que dans les cinq pays de l'anglosphère, les taux de suicide des filles et des jeunes femmes sont les plus élevés jamais enregistrés. Et si l'on considère l'augmentation des cas d'automutilation, de troubles de l'alimentation, de filles qui s'affament jusqu'à l'hôpital, ce ne sont pas des chiffres anodins. Depuis 2010, il se passe quelque chose de différent et c'est à cela que mon travail est lié. Il s'agit en grande partie d'angoisses ancestrales, mais encore une fois, elles sont exacerbées à un point tel que je pense que la jeune fille moyenne ne peut tout simplement pas y faire face. C'est ce qui m'inquiète. Il y a des industries d'un milliard de dollars qui s'en prennent à elles maintenant.
Mounk : Nous avons donc implicitement parlé des femmes beaucoup plus que des hommes, et il y a une raison à cela, comme vous l'avez invoqué il y a un instant. Les statistiques semblent suggérer que l'augmentation, par exemple, de l'automutilation chez les jeunes femmes est beaucoup plus forte que chez les jeunes hommes.
Je voudrais vous demander à tous les deux pourquoi vous pensez que les médias sociaux sont tellement plus destructeurs pour les femmes que pour les hommes, et ensuite ce que vous pensez que cela fait aux relations entre les jeunes hommes et les jeunes femmes. Est-ce que cela rend plus difficile pour les jeunes hommes et les jeunes femmes de construire non seulement des relations romantiques, mais aussi peut-être des amitiés significatives les uns avec les autres ?
India : Oui, les plateformes de médias sociaux semblent spécifiquement conçues pour cibler les vulnérabilités séculaires des filles en particulier. Si l'on pense à ce que ressent chaque fille à l'adolescence et à la puberté, qu'elle s'inquiète de son apparence ou de parler aux garçons - ce genre d'inquiétudes fondamentales -, les médias sociaux sont littéralement parfaits pour les exacerber, que ce soit en diffusant des publicités personnalisées basées sur ces insécurités, ou en prenant non seulement les vulnérabilités des filles, mais aussi leurs vices, et en les faisant ressortir. Si vous pensez à la façon dont les filles sont passives-agressives les unes envers les autres, à la façon dont elles rivalisent visuellement les unes avec les autres, les plateformes de médias sociaux sont parfaitement conçues pour faire ressortir tout cela et l'encourager. Malheureusement pour les jeunes filles, quelque chose comme Instagram ne va pas seulement les faire se sentir plus mal dans leur peau, mais aussi les transformer en une pire version d'elles-mêmes parce que cela fait ressortir les tendances les plus courantes chez les filles et les jeunes femmes, en particulier lorsqu'elles sont en compétition les unes avec les autres en grandissant. Et je pense que cela se répercute sur les relations avec les garçons et les jeunes hommes parce que la même chose leur arrive, mais dans des domaines différents. Comme Jon l'a dit, ils ont tendance à être plus dépendants des jeux vidéo et du porno en ligne, ce qui exploite leurs vulnérabilités et leurs vices. Mais cela conduit au même point : ils deviennent tous plus réticents au risque, plus solitaires et plus dépendants du défilement sur ces plates-formes.
Les garçons sont également en difficulté. Leurs taux d'anxiété, de dépression et de suicide en particulier ont également augmenté depuis les années 2010. Mais je ne me concentre que sur les filles, car j'ai le sentiment de pouvoir parler avec plus d'autorité du fait que j'ai grandi dans le monde moderne en tant que jeune fille. Ce n'est donc pas que les filles sont particulièrement mal loties à cet égard, c'est simplement que j'ai l'impression de pouvoir l'exprimer.
Mounk : C'est logique. Comme Richard Reeves l'a souligné, par exemple, en ce qui concerne les suicides, si les taux ont augmenté davantage chez les femmes, ils restent beaucoup plus élevés chez les jeunes hommes. Cela complique un peu la thèse, n'est-ce pas ? Parce qu'il y a une certaine augmentation qui est probablement due aux médias sociaux, mais il y a une sorte de dynamique sous-jacente qui fait que ce destin tragique est plus courant chez les hommes que chez les femmes, en premier lieu.
India : Oui, en effet, les hommes ont tendance à utiliser des moyens plus mortels pour tenter de se suicider. Cela fait partie de l'explication. Mais oui, je ne pense pas pouvoir parler de ce qui arrive aux garçons et aux jeunes hommes, mais je sais que chaque fois que j'écris un article sur quelque chose qui touche les filles, que ce soit l'éclatement de la famille ou le sentiment que leurs amitiés sont superficielles, je reçois toujours des commentaires disant : « Je suis un gars de la génération Z et je ressens la même chose ». Ils s'y reconnaissent. Je pense donc que nous vivons les mêmes choses, mais malheureusement, encore une fois, ce sont ces angoisses ancestrales qui sont ciblées et qui tendent à être différentes entre les garçons et les filles, de sorte qu'ils peuvent être en quelque sorte repoussés les uns des autres. Même s'ils ressentent la même solitude, leurs mécanismes d'adaptation et les solutions vers lesquelles ils se tournent sont différents.
Mounk : L'idée que les hommes et les femmes s'éloignent l'un de l'autre a suscité une certaine inquiétude, et ce de différentes manières. Les femmes réussissent aujourd'hui beaucoup mieux dans l'enseignement, en particulier dans les premières années. Aux États-Unis, je crois que nous approchons aujourd'hui des 60 % de femmes ayant récemment obtenu un diplôme universitaire de quatre ans. Il y a donc environ 50 % de femmes de plus que d'hommes qui obtiennent un diplôme universitaire, ce qui a évidemment des répercussions professionnelles à long terme et des répercussions à long terme sur le type de cercles sociaux qui se forment. Nous assistons de plus en plus à une polarisation politique. L'écart entre les deux groupes est beaucoup plus important qu'auparavant. C'est particulièrement vrai aux États-Unis, mais je pense qu'il existe des tendances similaires au Royaume-Uni et en Europe continentale.
Pensez-vous que cela a réduit les amitiés entre les sexes ? Avez-vous l'impression qu'il n'y a pas autant de groupes d'amis impliquant des membres de sexes différents parmi la génération Z, ou n'avez-vous pas vu cela se refléter dans votre réalité dans la même mesure ?
India : Je n'ai pas vu cela dans les statistiques, mais ce que j'ai certainement vu, c'est que les médias sociaux diffusent différents types de contenus et de publicités, ainsi qu'une vision du monde différente pour les jeunes filles et les jeunes garçons. Et ce n'est pas anodin, car certains de ces adolescents passent environ six heures par jour sur leurs écrans. C'est là qu'ils vivent. C'est ce qui fonde leur vision du monde. Si les jeunes grandissent avec des algorithmes qui les ciblent en fonction de caractéristiques telles que leur sexe et qui basent le contenu qu'ils voient sur ces caractéristiques, ils vont dériver vers des mondes différents. Par exemple, une grande partie du contenu sur la santé mentale s'adresse aux filles et aux jeunes femmes. Les publicités pour les thérapies s'adressent très souvent aux filles. Je n'arrête pas de recevoir cette publicité, où une jeune fille raconte comment elle a vécu une rupture et comment la thérapie l'a en quelque sorte sauvée après une rupture. Et si vous êtes en train de vivre une rupture, vous devriez suivre une thérapie. J’observe que les jeunes femmes s'enfoncent dans ce trou à lapin thérapeutique où elles pensent que quelque chose ne va pas chez elles, qu'elles sont anxieuses, qu'elles ont besoin d'une thérapie, qu'elles pourraient avoir besoin de médicaments. Les jeunes hommes, quant à eux, s'engagent dans des voies différentes. Ainsi, ils peuvent suivre le « trend » à l'optimisation de soi. Ils vont à la salle de sport et reçoivent de plus en plus de conseils en matière de santé, ce qui devient de plus en plus extrême. Ils deviennent obsédés par l'accomplissement de soi à tout prix, et s'adonnent à des routines de travail mécaniques et solitaires.
Je pense que ces « trends » ciblent différents sexes et que, par conséquent, nous suivons des voies différentes en ligne, ce qui aura un effet sur la façon dont nous pouvons être amis et communiquer les uns avec les autres dans la vie de tous les jours. Ce sont ces contenus différenciés que les jeunes consomment des heures et des heures par jour et qui influencent la façon dont ils se perçoivent dans le monde.